清明时节爱上我 第十七章
清明时节爱上我 第十七章
果然不出我所料，最后我还是失眠了。
我没有觉得伤心或者难过得嚎啕大哭痛哭流涕的地步，只是觉得胸口处疼痛难忍得像要难以呼吸了都，他说的每一项都是事实，但之所以逃出来，是因为不想在自己无法控制自己的情绪的时候跟谁聊天。
当看到已经七点了，我便起身然后走到了房间外面，有意要亲自去给Than做早餐。
尽管不想遇着或者见着Than，但到最终还是装作若无其事的样子去帮他。在给他做吃的的时候，我也只能悻悻的烦躁着，想要让对方也能知晓自己的感受，尽管这样的可能性明显是不高的也罢。
由于是正处于情绪时好时坏波动大的情况下，所以我选择做一些比较简单的像烤烤面包片抹点儿黄油之类的东西就行，这样才能剩下些时间来琢磨琢磨说接下来该怎么做。
当做好了之后，我便转过了身，然而这次回过身来的时候却没看到Than坐着的身影，我一下子就感觉到心慌慌的，但想起来说没见到Than坐在我身后才应该是正常的呀，那我干嘛要觉得心惊呢。
或许有可能是因为我开始习惯了Than从背后偷瞄我的行为了。
我走到他房间，然后惊奇的发现那房间的状况跟初次所见到时相差甚远。
这次房间没有像上次那般的脏乱不堪了，比上次好很多，应该是在我回去睡觉的那段时间内把各种各样的东西归类收拾过了，把出行的行李箱也给一并收拾了。
“在干什么呢？”我问他，也用充满怀疑的目光锁住Than手拿着的纸上，迈步靠近过去，然而当一看到纸上的内容是什么的时候，我则语气平稳的开口说道，“这东西还没齐全呢，明天就要出发了不是么？”
“嗯。”Than简短的回道，然后视线从物品清单转投向了我，“Mes哥想要一起出去买东西么，是这样的，我有些必需品要去买呢。”
我不假思索的下意识的点点头答应。
尽管说一般情况下我是不喜欢随随便便漫无目的出外面去的，但是能跟他待在一块儿的时间仅剩下今明两天而已了。
另一方面，我也不太想闲坐着看电视这样把电费给白白浪费掉了。
我点头答应后，Than的情绪看起来好了很多，当吃完早餐并把一切收拾妥当之后，他就带我出外面去了。
正当坐在车上的期间，我把视线投向外边去看，车子的外面是一片阴暗晦涩的天气，每每总像是一副风雨欲来的样子，可能是因为现在要准备进入雨季了吧。
“带伞了么？”
我收回望向远处的视线转而投向正在开车的人身上的同时开口问道。
“嗯。”
当听到他的回答后，我才复而像原来那般，将视线投向外边去，然后开口问出在脑海中突然闪现的疑惑，“为什么Than会选择上法学院呀？”
如果是按确切的来说话，我从他问我为什么会选择上政治学院的原由的时候就开始疑惑在心了，但是当时的氛围不适合开口问这个问题，然后接下来的日子也一直没能找到机会问。
“父亲想让我学这个，因为这样学成之后就能在工作上帮的上忙。”Than徐徐道来，然后停顿了一下，“我父亲所从事的是律师事务所。”
看起来却是难以置信般的听话呢…我在心里暗想道，根据同在屋檐下的日子里的观察，我觉得Than不应该是个这么轻易肯听爸妈的话或者服输的人，便接着开口问道，因为觉得事情有点反常，“那Than会去帮忙工作？”
“没有。”他几乎没做多想就马上回我道，“我选择学这个是因为感兴趣，然后也想当法官，压根跟父亲无关呢。”
“法官挺难考的噢。”
我如是的说，在我还上学那会儿，我曾有一个上法学院的朋友，但也不算是多要好的朋友，可称之为是彼此之前各自保有不错的印象或许更准确些。
自那以后，当岁月如梭行至一定的节点的时候，我跟他便渐行渐远，再后来就变成了陌路人。
当还会偶尔唠嗑的时候，他经常总喜欢跟我抱怨说想要考法官，但也花钱多因为还要继续进修硕士去，家里的条件有限可能做不到如数支持那样。
“因为难，所以我才想当的呀。”Than语气平淡的回我道，宛如是正在谈论天气一般，“现在我拥有足够的财富了，所以想要追求权势和名气更多一些，如果我当上了法官，那什么人都得对我是既恭敬又客气的。”
当听完他的话我沉默了，当在心中仔细考量了一下发觉确也正如Than所说，学识渊博满腹经纶固然是好的，并且还是关于法律方面的学识，不少的人则是会愈发不敢小觑的恭敬着呢。
但是没料到的是，我这才刚发觉对方居然是这么一个野心勃勃的人呢，许是因为过去的日子里不曾这么直白的聊到过，我才没法猜得出他这方面的习性。
“所以结论就是想当法官是由于其具有挑战性，然后想要获得别人的尊崇这样咯？”我开口问道，当看到对方没有回答什么像是默认该说法的时候，我咧嘴笑了笑，“目标是挺远大的哈。”
如果Than跟别的人聊这个事情的话，我觉得他肯定会被别人视为野心勃勃或者权欲熏心的人。
有时候他不想跟我聊这些事的原因，会不会是因为害怕被我用异样的眼光来看待也不得而知，直到确定无疑了说我是哪种人了之后才敢开口说出来。
之所以我并不会觉得他奇怪，是因为有时候我也喜欢订立远大目标，但只是不曾言明或者表现出来而已。
有时Than也许是能一眼把我看得透透的第一人。
我觉得Than和我的性情应该不至于是相差甚远的那种，也许有那么一些方面不同，但也只是有某一件事这样，难怪我会觉得这一路下来跟他相处融洽得非比寻常。
Than把车开去停车位上停着，这才让我意识到说自己抵达目的地了，可能是因为楼外面和里面差不多是一样黑，所以才完全忘记了去观察。
当把日常必需品之类的东西都买齐全了，我就请Than给我买了两三本书，用来空闲之余打发下时间，他看起来像是有点吃惊，但也还是给我买了，而且买的比我所希望的还要多，那之后他就带我去吃午饭，然后再带我回家。
当回到家了的时候，我才刚察觉说时间一晃已然到了傍晚，今天的时光如白驹过隙般流逝的太匆匆，让我难以控制的觉得心慌起来。
虽说可以跟Than腻歪在一起的时间还剩两天，但明天他还是要一大早就得出去了，因此如果认真来算的话，今天更应该算是最后一天比较多一点。
我想象不出来说，那一星期要怎么在这静悄悄空无一人的房间里生活，因此我才想着说至少应该找些除了看电视之外的其他的消遣方式。
然而我所喜爱的做的事，也就只有那几样，而看书则是最佳的选择。
而电脑，说的直接点的话，就是我不太想在Than不在身旁的时候玩，若发生什么奇奇怪怪的故障问题的话，我可能承担不起这责任呢。
我把书拿到房间里面放好，然后开始翻阅了良久，直到时间来到了深夜，然后我就着那个姿势一不留神就睡了过去。
我感觉到说是有个谁正触碰着我的右手，那一抹温暖，美好得让我几乎是不愿睁眼醒过来。
一切都好像真的一样，比之前的梦都要真实，真实到如果再告诉我说那只是一个梦而已，我可能都要为自己的天马行空的想象和空有一腔的幻想而感到毛骨悚然了。
尽管我的身躯无法动弹，睁不开眼睛，但从右手直接感受到的热气和温度太过清晰，清晰到让人难以否认说这是自己想多了去了。
如果这个情形是发生在梦见被吻之前的话，我兴许会觉着这肯定是真的了。
我感觉到对方像是正在紧紧的攥着我的右手，那紧握着的力气并没有让我觉得痛，更像是只是为了缓解紧张感和排解焦虑的心情来的多一些。
直到如今的份上了，应该是感到高兴才对的我反而开始觉得焦虑不安了起来，直觉感觉不好，我拼命的想睁开眼睛看一眼来验证，如果真不是我做梦的话，我也想开口问他说发生了什么事，是不是有什么事呢？
实际上我从他是一副烦躁不安、不怎么出门、自己一个人独居一隅的冥思苦想的时候，就直觉觉得不好了，但是我也不想去干涉对方他不欲告与人知的那些事情。
这一次我也不应该去干预的，但哪怕是这样，那在心中萌发的担心之情也就更浓重了一些。
从共同在一个屋檐下相处生活了将近一个月的时间里，我见Than几乎总一直是往家门外跑的，但在他即将动身去国外的前一个星期，他反而安安静静的宅在了家中，哪怕不用脑子想也能知道说这明显是反常的很呐。
他握住我的手很久才松开，那以后我没过多久就再次熟睡了过去。
我在九点多的时候睁开了眼睛，醒了过来。
当走出房间到外面来的时候，已经不见了Than的身影，表示说他大概是真的走了。
我难以克制的感到遗憾，昨晚上发生的事情，我还不确定说到底是梦境还是事实，所以才有意打算在早上醒来的时候问他来着。
如此一来则变成了要等他一周以后回来再说了。
罢了，晚个一周再问可能也不会造成发生什么严重的事情来吧，我叹了口气努力收拾心情把那份疑惑情绪收压起来，然后站起来遵循着日常的习惯，来冰箱拿东西吃，虽说我吃或者不吃，其结果并无不同也罢。
当吃完了之后，我就拿书之类的到沙发上来看，等我看完了一本书之后我就开始觉得有点奇怪。
不知道因何原由让我觉得房间里面安静得很不寻常，我把视线从书本上转而扫视了房间周围一圈，脑子里也努力的在思考着说自己有没有忘记了什么，但我也还是没能想出来说自己忘却了什么。
我努力的把心里那缕怪异的感觉，强压着使其慢慢的消散殆尽。强忍过着这种状况的生活整整三天之后，我便开始知晓了某一些事实。
不是说房间里安静得太不寻常。
但其实是因为没有Than在身旁。
我不太想承认说自己寂寞或者是感觉孤独到必须要有那么一个谁啊什么人的来陪着，以前我也是如此寡淡孤单的生活着，如果算上当我还是血肉之躯的时候，我就是一直抱着这样的心态来度日的，生活了将近二十年，直到都已经习以为常了。孤单寂寞之感似乎已是一件离自己相当遥远的事情了。
而神奇的是，当踏入寄居在这个房间里的生活才一个月，没能听到他的声音仅仅三天，反倒是感到了难以言说的无比孤寂，一方面可能是我已经习惯了有Than在身旁那种生活。
当认清了这个事实，应该是高兴才对，但我反而觉得害怕了起来。
不管怎么样，终有一天Than是会改变的，没有什么可以作保证说未来Than不会弃我而去，如果真到了要分道扬镳的那一天的话，而我将如何活下去，将要做些什么，我什么都想不出来。
唯一一个最好的选择，就是让自己从现在开始远离他，这样就不会再感到害怕，不会因为将来的改变而痛不欲生，但我又犹而不决的一天天的耗时间，因为在心底的另一声音又想要能最大限度的跟他生活在一起，然后再离开。
尽管很努力的想要把心神专注于书本上，但每次失神，我的视线总是会灼灼的锁定到时钟上，我没有渴望过要什么比想要他归来之日先来临的更甚的了。
一直难忍的坚持了一星期之后，终于我那心心念念等待的日子降临了。
